Histoire d'en rire
- Stef Ledarp
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Vrai , c'est absolument dégueu. !!
Zut , je viens de faire ce qu'on appelle une sortie de charte ..
Zut , je viens de faire ce qu'on appelle une sortie de charte ..
PEL / SPEC Corp./ Marantz SaKIRuby / Stendhal / Centaure
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- Gaston
- Professeur Burp
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- Enregistré le : 05 févr. 2016, 09:54
- Localisation : Béthune 62
Langage de notaire.
>
> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
>
> - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
>
> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
>
> Bonne journée
>
> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
>
> - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
>
> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
>
> Bonne journée
- Gaston
- Professeur Burp
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- Enregistré le : 05 févr. 2016, 09:54
- Localisation : Béthune 62
Une belle Femme va chez le médecin et dit :
- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…
- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »
- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…
- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »
- Gaston
- Professeur Burp
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- Localisation : Béthune 62
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dominique,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils
Dominique.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dominique.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dominique,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils
Dominique.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dominique.
- Joseph N
- Audiophile
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- Enregistré le : 28 juin 2016, 23:11
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excellentes
Merci Gaston
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
Ici liste complète des boiboites, ficelles, Casques, et grigris
Ici liste complète des boiboites, ficelles, Casques, et grigris
- Gaston
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- Enregistré le : 05 févr. 2016, 09:54
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Profession de foi politique
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- Gaston
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- Enregistré le : 05 févr. 2016, 09:54
- Localisation : Béthune 62
Ah si tu me lances sur les birds j'en ai en stock
- Gaston
- Professeur Burp
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- Localisation : Béthune 62
Comment bien choisir sa banque
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- Joseph N
- Audiophile
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m'en fous suis a la Société Géniale
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
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- Gaston
- Professeur Burp
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- Enregistré le : 05 févr. 2016, 09:54
- Localisation : Béthune 62
C'est une blonde qui n'arrive pas à démarrer sa voiture un matin .
Elle envoie un sms à son copain : " j'arrive pas à démarrer et y'a un voyant bizarre allumé" .
"Quel voyant bizarre " répond-il .
"Un petit bonhomme qui fait caca" .
"Quoi ? Tu peux m'envoyer une photo de ça" ?
Elle envoie un sms à son copain : " j'arrive pas à démarrer et y'a un voyant bizarre allumé" .
"Quel voyant bizarre " répond-il .
"Un petit bonhomme qui fait caca" .
"Quoi ? Tu peux m'envoyer une photo de ça" ?
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- Jean Louis Rho
- Audiophile
- Messages : 101
- Enregistré le : 08 janv. 2016, 15:27
Les hommes n’écoutent jamais...
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise:
"Je laisserai la clef sous le paillasson.
réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"!
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise:
"Je laisserai la clef sous le paillasson.
réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"!
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"
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Musique dématérialisée sur DD externe, Nuc Gigabyte 2807 + Alim linéaire MeiYan, FDA Alientek D8 XMOS , JMR Bliss Silver, Casque AKG K702.
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- Stef Ledarp
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- Enregistré le : 30 mai 2015, 10:31
- Localisation : Gaule trans à l'pine
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Je valide Jean-Louis
Tout le monde s'en fout , de quoi je me mèle ?
Tout le monde s'en fout , de quoi je me mèle ?
PEL / SPEC Corp./ Marantz SaKIRuby / Stendhal / Centaure
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- Stef Ledarp
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PEL / SPEC Corp./ Marantz SaKIRuby / Stendhal / Centaure
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- JPHD
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- Enregistré le : 18 sept. 2017, 10:15
- Localisation : Penn Ar Bed
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Histoire pour tous.....
A l’approche de la St Valentin, un homme décide d’offrir à sa (ou son) partenaire un perroquet.
Dans l’animalerie, Il aperçoit un superbe volatile bleu et demande le prix.
- 600 €, dir le vendeur, il parle français et apprend des phrases complètes.
- le rouge et vert dans la cage à côté, quel est son prix ?
- 800 €, répond le vendeur, il parle français, anglais et espagnol .....
Le futur acheteur est prêt à mettre une telle somme dans un câble secteur mais pas dans poulet coloré interactif ....
Il avise un autre perroquet plus petit, gris, moins attractif.
- et celui là, combien le vendez-vous ?
- 9 000 € répond le vendeur.
L’homme interloqué demande: mais que fait-il pour valoir une telle somme ?
Le vendeur lui répond: je ne sais pas ce qu’il fait, mais les deux autres perroquets l’appellent « patron ».
A l’approche de la St Valentin, un homme décide d’offrir à sa (ou son) partenaire un perroquet.
Dans l’animalerie, Il aperçoit un superbe volatile bleu et demande le prix.
- 600 €, dir le vendeur, il parle français et apprend des phrases complètes.
- le rouge et vert dans la cage à côté, quel est son prix ?
- 800 €, répond le vendeur, il parle français, anglais et espagnol .....
Le futur acheteur est prêt à mettre une telle somme dans un câble secteur mais pas dans poulet coloré interactif ....
Il avise un autre perroquet plus petit, gris, moins attractif.
- et celui là, combien le vendez-vous ?
- 9 000 € répond le vendeur.
L’homme interloqué demande: mais que fait-il pour valoir une telle somme ?
Le vendeur lui répond: je ne sais pas ce qu’il fait, mais les deux autres perroquets l’appellent « patron ».
Bonne journée ....