Histoire d'en rire
- Gaston
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- Xavier - E&M
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Ah merde ... je le savais qu’il fallait pas le prendre à fond de 5, ce dos d’âne
Nouveautés chez E&M :
Sources : Aurender N100C - LampizatOr Amber 3 - Bricasti M3
Enceintes : JMR Voce Grande - JMR Folia Jubilé - Joseph Audio Prism - Joseph Audio Perspective 2 - PEL Caprice - PEL Thesis
Amplifications : HEED Lagrange - SPEC CORPORATION
Sources : Aurender N100C - LampizatOr Amber 3 - Bricasti M3
Enceintes : JMR Voce Grande - JMR Folia Jubilé - Joseph Audio Prism - Joseph Audio Perspective 2 - PEL Caprice - PEL Thesis
Amplifications : HEED Lagrange - SPEC CORPORATION
- Joseph N
- Audiophile
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Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
Ici liste complète des boiboites, ficelles, Casques, et grigris
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- Audiophile
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Un homme demande à Dieu :
- Combien ça fait pour toi, un siècle?
- Oh! une seconde.
- Et un milliard?
- Un centime.
- Peux-tu me donner un milliard?
- Attends une seconde!
- Combien ça fait pour toi, un siècle?
- Oh! une seconde.
- Et un milliard?
- Un centime.
- Peux-tu me donner un milliard?
- Attends une seconde!
- duf666
- Audiophile
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Cyrus CD6se²/Lifatec
Naim Uniti Core/Cardas Parsec
Pro-ject X 2/2 M Blue/Moon 110LP²/Cardas Iridium
Dynaudio Audience 122/Cardas Iridium
Sebkawire Ultimate Gold/Isotek Evo3 Sirius/Zavfino Majectic,Fina
Anthem MRX-740
Dune HD Pro Vision 4K Solo/AQ Cinnamon
Panasonic DP-UB 820/AQ Cinnamon
Dynaudio Audience C122,42w (4x)/Cardas Iridium, WW Stream 7
SVS SB-1000 pro
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- Audiophile
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Elle est bonne celle-là et assez proche de la réalité !!
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- Audiophile
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- alfred hitchcok
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Est-ce que celle-ci a été posté??
Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohammed.
> > > > > > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> > > > > > "Mohammed ?"demande-t-il.
> > > > > > "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohammed est plus haut."
> > > > > > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > > > > > Ravi que Mohammed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> > > > > > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > > > > > -"Mohammed ?" demande-il plein d'espoir.
> > > > > > Non, je suis Moïse et Mohammed est plus haut. "
> > > > > > Mohammed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> > > > > > "Mohammed ?".
> > > > > > "Non, je suis Jésus. Mohammed est plus haut."
> > > > > > A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> > > > > > Mohammed ? " lâche-t-il en haletant.
> > > > > > "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
> > > > > > "Volontiers."
> > > > > > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > > > > > "Mohammed ! " Deux cafés !!!!
Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohammed.
> > > > > > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> > > > > > "Mohammed ?"demande-t-il.
> > > > > > "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohammed est plus haut."
> > > > > > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > > > > > Ravi que Mohammed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> > > > > > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > > > > > -"Mohammed ?" demande-il plein d'espoir.
> > > > > > Non, je suis Moïse et Mohammed est plus haut. "
> > > > > > Mohammed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> > > > > > "Mohammed ?".
> > > > > > "Non, je suis Jésus. Mohammed est plus haut."
> > > > > > A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> > > > > > Mohammed ? " lâche-t-il en haletant.
> > > > > > "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
> > > > > > "Volontiers."
> > > > > > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > > > > > "Mohammed ! " Deux cafés !!!!
- alfred hitchcok
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Une autre
dans un Epad, un papy bien vigoureux se maturbe sous les draps. Arrive une infirmière qui ouvre la porte et surprend le brave homme. gené d'être surpris dans ce moment intime, il s'excuse cent fois, le rouge au joues.
l'infirmière lui dit: alors Mr Moginot qu'est-ce qui se passe? vous avez pas honte.
Le papy: je suis veuf depuis deux ans et j'ai vu à la télé quelque chose qui m'a émoustillé, je n'ai pas pu m'en empêcher. je ne le ferai plus…. je suis désolé.
l'infirmière lève le drap et se met à lui faire une fellation. le papy sur un nuage profite de ce moment fantastique.
Une fois fini, le brave homme dit: Merci mademoiselle, si vous saviez le bien que ça m'a fait.
l'infirmière: je ne l'ai pas fait pour vous, je l'ai fait pour moi.
le papy: comment ça??
l'infirmière: je préfère me rincer la bouche que de changer les draps.
dans un Epad, un papy bien vigoureux se maturbe sous les draps. Arrive une infirmière qui ouvre la porte et surprend le brave homme. gené d'être surpris dans ce moment intime, il s'excuse cent fois, le rouge au joues.
l'infirmière lui dit: alors Mr Moginot qu'est-ce qui se passe? vous avez pas honte.
Le papy: je suis veuf depuis deux ans et j'ai vu à la télé quelque chose qui m'a émoustillé, je n'ai pas pu m'en empêcher. je ne le ferai plus…. je suis désolé.
l'infirmière lève le drap et se met à lui faire une fellation. le papy sur un nuage profite de ce moment fantastique.
Une fois fini, le brave homme dit: Merci mademoiselle, si vous saviez le bien que ça m'a fait.
l'infirmière: je ne l'ai pas fait pour vous, je l'ai fait pour moi.
le papy: comment ça??
l'infirmière: je préfère me rincer la bouche que de changer les draps.
- Gaston
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Je la connaissais mais j'ai jamais osé la posteralfred hitchcok a écrit : ↑24 févr. 2018, 20:24Une autre
dans un Epad, un papy bien vigoureux se maturbe sous les draps. Arrive une infirmière qui ouvre la porte et surprend le brave homme. gené d'être surpris dans ce moment intime, il s'excuse cent fois, le rouge au joues.
l'infirmière lui dit: alors Mr Moginot qu'est-ce qui se passe? vous avez pas honte.
Le papy: je suis veuf depuis deux ans et j'ai vu à la télé quelque chose qui m'a émoustillé, je n'ai pas pu m'en empêcher. je ne le ferai plus…. je suis désolé.
l'infirmière lève le drap et se met à lui faire une fellation. le papy sur un nuage profite de ce moment fantastique.
Une fois fini, le brave homme dit: Merci mademoiselle, si vous saviez le bien que ça m'a fait.
l'infirmière: je ne l'ai pas fait pour vous, je l'ai fait pour moi.
le papy: comment ça??
l'infirmière: je préfère me rincer la bouche que de changer les draps.
- alfred hitchcok
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C’est une brune et une blonde qui font un sapin de Noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande:
- est-ce que ça marche?
- oui, non, oui, non, oui, non...
La brune branche une guirlande électrique et demande:
- est-ce que ça marche?
- oui, non, oui, non, oui, non...
Clefs USB (fichiers wav) + Marantz M-CR611 + JMR Euterpes suprêmes
- alfred hitchcok
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