Histoire d'en rire

Pour parler de tout, mais surtout de rien !
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Gaston
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Message non lu 27 févr. 2018, 23:09

Une blonde entre paniquée dans un garage .
"J'ai perdu une petite pièce dans le moteur . C'est un truc où il y a marqué 710 dessus . Vous en avez un de rechange" ?
Le garagiste goguenard qui ne comprend rien à son charabia soulève le capot d'une auto et lui demande de lui montrer où se trouve cette fameuse pièce 710 .
Et la blonde de désigner ceci :

710.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Xavier - E&M
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Message non lu 28 févr. 2018, 00:39

petite forme Xav, :mrgreen:
Ouaip ... on raconte ça aux vrais métalleux, tu finis à poil dans le rayon laines à tricoter de la Belle Ménagère
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DJ Xav
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Message non lu 28 févr. 2018, 22:24

Xavier - E&M a écrit :
28 févr. 2018, 00:39
petite forme Xav, :mrgreen:
Ouaip ... on raconte ça aux vrais métalleux, tu finis à poil dans le rayon laines à tricoter de la Belle Ménagère
A propos de tricot, ça en est où le jumelage avec tricotin et mamie tartine?

Désolé pour mes blagues mais hier j’étais mort de rire en les lisant... surtout celle sur la synapse. Une petite illustration de synapse neuro-neuronique:

Image

Bonne soirée,
DJ Xav
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DJ Xav
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Message non lu 28 févr. 2018, 22:45

Et une synapse neuro-musculaire pour varier les plaisirs:
Image
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nouk33
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Message non lu 28 févr. 2018, 22:54

Image


Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :
Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :
Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :
Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :
Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "*Et vous?".

Elle répondit avec un fin sourire :
J'ai une fille
Mince
Grande
95 cm de tour de poitrine
60 cm de tour de taille
90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !

---------------

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse :
– « Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? »
Thomas :
– « Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au lycée. »
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur :
– « Voyons voir Thomas, 3 x 4 ? »
Thomas :
« Douze ! »
Le Directeur :
– « Et 6 x 6 ? »
Thomas :
– « Trente six, Monsieur le Directeur. »
Le Directeur :
– «Capitale du Japon ? »
Thomas :
– « Tokyo. »

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse :
– « Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ? »
Thomas :
– « Les jambes, Madame. »
La Maîtresse :
– « Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans mes jupes ? »
Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas :
– « Des poches, Madame. »
La Maîtresse :
– « Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? »
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
– « Les deux “M” , Madame. »
La Maîtresse :
– « Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? »
Thomas :
– « En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. »
La Maîtresse :
– « Qu’est-ce qui est mou et coulant mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ? »
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
– « Le vernis à ongles, Madame. »
La Maîtresse :
– « Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? »
Thomas :
– « Les genoux ! »
La Maîtresse :
– « Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? »

Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Thomas :
– « Le lit, Madame. »
La Maîtresse :
– « Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? »
Thomas :
– « Votre langue, Madame. »
La Maîtresse :
– « Quel mot commençant par la lettre “C” désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? »
Thomas :
– « Le ciel ! Affirme Thomas. »

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– « Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test… »

Morale de l’histoire : C’est avec l’âge que l’on devient PERVERS
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nouk33
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Message non lu 28 févr. 2018, 23:26

Année 2024 .

Leclerc à enfin réussi à obtenir le droit de vendre des médicaments à des prix très concurrentiel...

À la Cafétéria , Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics . Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat . Trente secondes plus tard , l'ordinateur imprime le résultat :

> Mr. Daniel T. vous avez une épicondylite . Badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6 .

> Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines .

> Merci de faire vos courses chez Leclerc !


Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort . Rentré chez lui , il veut en avoir le cœur net et , petit malin , il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien , de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme , histoire de rigoler .

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat . Au bout de trente secondes , l'ordinateur imprime ceci :

> Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9 .

> Votre chien a des puces : lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7 .

> Votre fille a des problèmes avec le haschich : achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10 .

> Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père : achetez-vous des comprimés de Bandadur 15 mg à la rangée 8 .

> Et arrêtez de vous masturber sinon votre femme aura toujours un amant et votre coude ne guérira jamais .

> Merci de faire vos courses chez Leclerc !
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DJ Xav
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Message non lu 01 mars 2018, 22:38

C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique : une brune, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive.

On fait sortir la brune. On l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :
- En joue... Prêt...

Sans perdre temps, la brune crie :
- RAZ DE MARRÉE !!!!

Et apeurés, tous les mexicains se sauvent en courant et la brune file dans les bois. Quelques heures plus tard arrive le tour de la rousse. Même rituel : on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :
- En joue... Prêt...

Sans perdre temps, la rousse crie
- TREMBLEMENT DE TERRE !!!!

Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse file dans les bois. Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde. Même rituel : elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs. Le commandant hurle :
- En joue... Prêt...

Sans perdre temps, la blonde crie :
- FEU !!!!
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Dede78
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Message non lu 02 mars 2018, 23:15

:mdr: :pouce:
PLUS RIEN
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Gaston
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Message non lu 07 mars 2018, 09:54

Audiophile74
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Message non lu 07 mars 2018, 14:51

Voui...on a connu mieux avec toi Gaston !
J'préfère tes blagues ! ;)
Atchoum
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Message non lu 07 mars 2018, 20:13

Gaston, tu as été mauvais là c'est vrai. Je te donne un joker pour rattrapage.

Moi, j'ai la neige en plastique tombée du ciel.
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Gaston
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Message non lu 07 mars 2018, 22:59

Vous êtes durs là :ko:
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Joseph N
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Message non lu 07 mars 2018, 23:22

si ça peut aider...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
Ici liste complète des boiboites, ficelles, Casques, et grigris
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Joseph N
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Message non lu 07 mars 2018, 23:23

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle.
- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
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Message non lu 07 mars 2018, 23:25

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé (on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère :
- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???
Gênée, la mère :
- Heu, hé bien, comment dire (soudain une idée!) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote (une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées)
- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la (miracle ) :
- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s´inquiète :
- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
-Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
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Message non lu 07 mars 2018, 23:27

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que çaVienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
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Message non lu 07 mars 2018, 23:30

Talents de Fonctionnaire

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Débikrédi, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire!" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
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Message non lu 07 mars 2018, 23:35

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!"
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
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Message non lu 07 mars 2018, 23:39

Thierry Breton, premier de la classe!!!

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.

Le cours d'histoire commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Thierry Breton , en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français.
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DJ Xav
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Message non lu 08 mars 2018, 03:47

Bonjour Joseph,

Ma préférée est la dernière :lol:

Bonne soirée / nuit / journée à tous,
DJ Xav
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