Histoire d'en rire

[Audiophile74]

Celle avec les départements est excellente aussi !!

[JPHD]

Bonjour

Je connais des « serviteurs de l’etat » dont les chiens vont avoir double gamelle après cette ravissante histoire qui sera diffusée dans tous les services.

J P

[Atchoum]

C'est l'inattendu qui déclenche le rire.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Termomaitre, fais ton numéro !"

[Joseph N]

Bonjour

Je connais des « serviteurs de l’etat » dont les chiens vont avoir double gamelle après cette ravissante histoire qui sera diffusée dans tous les services.

J P

Bonjour,

elle vient de France Télécom celle là, diffusée dans le service, a l'époque ou j'y ai bossé, et que FT n'était pas encore privatisée, et qu'on opposait les contractuels aux fonctionnaires, les poussant au départ par tous les moyens (y compris par la fenêtre)

[Stef Ledarp]

(y compris par la fenêtre)

[Atchoum]

[Joseph N]

ya un blème là : un poids mouche (même si il a la grosse tête) face a un mi lourd

[Gaston]

Ça se passe en France . Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
«Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller au Mali .».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez aussi vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus".

[Atchoum]

Deux chèvres dans un bateau : Babi et Baba.

Le batô coule, qu'est ce qui s'passe ? Baba coule et Babi bêle.

[Atchoum]

Un homme conduisait et tomba en panne près d’un monastère. Il alla au monastère, frappa à la porte et dit « ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ? »
Les moines l’acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l’homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.
Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent « nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n’êtes pas un moine. »
L’homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.
Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.
Les moines l’acceptèrent de nouveau, le nourrirent et réparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu’il y a quelques années.
Le matin suivant, il demanda ce que c’était mais ils lui répondirent « nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n’êtes pas un moine. »
L’homme dit : « s’il vous plaît je meurs d’envie de savoir. Si le seul moyen de savoir est de devenir moine, alors comment devenir moine ? »
Le moine répondit « Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d’herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine. »
L’homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit « j’ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145.236.284.232 brins d’herbe et 231.281.219.999.129.382 grains de sable sur Terre. »
Le moine lui répond « Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit. »
Les moines l’emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit « le son est juste derrière cette porte. »
L’homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit « Très drôle. Est-ce que je peux avoir la clé ? »
Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.
Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre.
L’homme demanda la clé de la porte en pierre.
Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis.
Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportèrent.
Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir.
Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.
Finalement les moines lui dirent « Voilà la clé de la dernière porte. »
L’homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin.
Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.



Mais je ne peux pas vous le dire, vous n’êtes pas moine.

[Atchoum]

Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte en montagne.
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier moine dit :
- Quel beau cheval blanc !
Quatre ans plus tard le second répond :
- D'abord il était pas blanc, il était gris.
Six ans plus tard, le troisième intervient :
- Puisque vous ne faites que vous engueuler, je me casse !

[Atchoum]

Dans un camp de nudistes, on apprend qu’il y a au moins un malade. Cette maladie n’est pas contagieuse ni évolutive (le nombre de malades n’évoluera plus). Afin de préserver une entière pureté et ne pas perturber les méditations, un nudiste qui se sait malade doit partir.

Cette maladie se caractérise uniquement par une tâche rouge sur le front. Un symptôme qui leur permet de reconnaître sans hésitation si une personne est malade.

Le problème est qu’il n’y a aucun moyen pour un nudiste de se voir. Il n’y a aucun miroir ou autre moyen permettant de voir son propre front. De plus, les moines nudistes ont fait le vœux de silence et ne communiquent d’aucune façon. Ils ne font que méditer, lire et ont un esprit très logique.

Ils se réunissent tous une seule fois par jour au lever du soleil pour une méditation commune de 3 heures. Pendant ces trois heures, il n’ont toujours pas le droit de communiquer entre eux ni de partir avant la fin de la séance commune. Au bout de 5 jours, tous les malades sont partis.

Combien y avait-il de malades sachant qu’il y avait 53 textiles au départ ?

[Atchoum]

Un bouddhiste téléphone au monastère et demande au moine « Pouvez-vous venir faire une bénédiction pour ma nouvelle maison ? »
Le moine répond : « Désolé, je suis occupé. »
« Que faites-vous ? Puis-je être utile ? »
« Je ne fais rien. » répondit le moine . « Ne rien faire est l’activité principale du moine et vous ne pouvez rien faire pour m’aider. »
Alors le lendemain le bouddhiste téléphone une nouvelle fois, « Pouvez-vous venir chez moi pour une bénédiction ? »
« Désolé, » dit le moine, « Je suis occupé. »
« Que faites-vous ? »
« Je ne fais rien », répondit le moine.
« Mais c’est ce que vous faisiez hier ! » dit le bouddhiste.
« C’est vrai », répondit le moine, « Je n’ai pas encore fini ! »

[Atchoum]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

[Joseph N]

encore un peu sur les fonctionnaires ?


1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Faineants)

2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tete.

3) L'inspecteur du ministere de l'education demande a un postulant qui desire devenir maitre d'ecole:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir instituteur ?
Le candidat repond : Decembre, Juillet et Aout.

4) Quelle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur?
- Le chomeur a deja travaille.

5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en defilant de Republique a la Bastille?.
- Parce que c'est en descente...

6) "La France est un pays extremement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impots " (G.Clemenceau).

7) "Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliotheque, ce sont les plus haut places qui servent
le moins(G.Clemenceau)

8) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?
- Le premier qui bouge a perdu !!!

9) Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussees s'arrete sur une petite route de campagne suivie de peu par
une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- "Chef, on a oublie de prendre les pelles!!!"

- "Vous faites chier les gars... Attendez je telephone au depot
le chef prend son combine dans la voiture.
- "Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au depot?"
- "Oui, repond le gars a l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon: "Combien vous etes?"
"Cinq" , repondent les autres.
"Cinq" reprend le chef au telephone.
"OK", lui dit le gars du depot, " tu les auras cet apres-midi
"OK salut!!!" et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars "C'est bon, on aura cinq pelles cet apres-midi!!!

"Ben, chef? Qu'est ce qu'on fait en attendant?
"Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!

10) Le fonctionnaire, c'est un super mari: quand il rentre le soir, il est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal

11) Dans un bureau de fonctionnaire, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

12) Pourquoi est-ce qu'a partir de l'annee prochaine l'Etat va remplacer l'ENA par une chenaie?
- Parce que dans une chenaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher!!!


Un homme se promene dans la parc municipal d'une grande ville et surprend un bien curieux manege: sur une allee centrale, deux
employes de la voirie sont affaires autour d'un monticule de terre, chacun une pelle a la main.

L'homme s'arrete pour les observer un moment et remarque que le premier creuse un trou dans le sol pendant que le second s'applique
a bien reboucher le trou precedent, et ainsi de suite sur une ligne droite d'environ cinquante metres. Interloque, il s'adresse a l'un
d'entre eux: "Dites-moi, ca fait 5 minutes que je vous regarde et j'ai du mal a comprendre ce que vous faites: vous creusez des trous
et votre collegue les rebouche juste apres... Quelle est l’utilité exactement"?
L'employé repond: "Ben, .... en fait on travaille dans une équipe de préposes a la plantation des arbustes: je suis le préparateur de
terrain, c'est a dire que je fais un trou dans la terre"...

L'autre employe ajoute: "Et moi je recouvre le trou une fois que l'arbuste est plante.
Euh, d'habitude on est trois mais aujourd'hui c'est pas de bol, le planteur d'arbustes est malade"...

[Atchoum]

C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
– Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
– A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
– Soldat ! à quoi sert ce canon ?
– A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
– Soldat ! à quoi sert ce tank ?
– A tankuler, mon général !


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C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit :
– Bonjour, police nationale.
Et l’automobiliste lui répond :
– T’avais qu’à travailler à l’école !

[Joseph N]

Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants :


Mes chers petits,

Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.

Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne

P.S : J’allais oublier. Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

[Stedav]

" Si quand vous étiez petits, vous aimiez, sonner aux portes et partir en courant. La poste recrute."!!!!

[Atchoum]

... sonner aux portes et partir en courant ...

Trop tard pour toi, c'est déjà passé le 16 fév. : histoire-den-rire-1616-660#p197124

[Mezcal]

Bonjour,

Il y en a un qui a voulu faire comme dans la pub Volkswagen mais avec une autre bête...
https://www.facebook.com/10001066074510 ... 673323686/

Il n'aurait peut-être pas du ...

Cordialement,
Mezcal