Histoire d'en rire

[JPHD]

Deux anciens déambulent dans un parc en parlant de leurs rhumatismes. Il croisent un chien en train de se lécher les parties intimes.

En montrant le chien, un des deux messieurs dit à l’autre: « j’aimerais bien faire pareil »,

L’autre lui répond: « caress-le un peu avant, pour voir s’il est d’accord ».

[Gaston]

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[Audiophile74]

[Gaston]

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je le savais ! Ah les enfoirés...!

[Gaston]

Deux gamines se rencontrent
> Elles ont chacune leur petit landau avec une poupée dedans...

Une dit à l'autre...
> oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu ?
> - Elle répond :
> - Chez Carrefour.
> - Tu l'as payé combien ?
> - 20 euros...
> - et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
> - Chez Auchan...
> - Tu l'as payé cher ?
> - 25 euros.

Et les deux gamines se baladent un peu.
> Arrive une jeune femme poussant elle aussi
> un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
> Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau.
> L'une dit :
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.-
> Il vous a coûté combien ?
> - Eh bien... 1000 euros...
> Les gamines continuent leur balade...
puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre :
> - Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser !!!!!!

[Gaston]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

« Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : *

FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ". »

« À dimanche prochain... »

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
> Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
« Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et,
tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que
pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
il faut vous DÉCHARGER de vos péchés
afin de JOUIR du paradis éternel.»
« AMEN.»
« Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Avé »

[Atchoum]

« Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Avé »

C'est bô la morale judéo-chrétienne et sa notion de péché qui est fournie avec.

[Gaston]

C'est bô la morale judéo-chrétienne et sa notion de péché qui est fournie avec.

M'en fous elle me dérange pas . Et elle m'empêche pas de manger de l'andouille tous les Vendredi comme Mr Bovary

[Atchoum]

Dans l'andouille y'a du



Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l’épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L’homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L’homme se dirige donc à l’arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s’asseoir. Le poulet étant un peu à l’étroit et commençant à avoir chaud, l’homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse regarder le film en passant sa tête par l’ouverture.
Assise tout près de l’homme, une femme remarque le geste de l’homme et dit à son amie :
- L’homme à côté de moi vient d’ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

[Gaston]

Qu'il est mimi
A en devenir végétarien .

[Gaston]

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[audiophil88]

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[Atchoum]

Pourquoi Jésus a t'il été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ton lit.

[Gaston]

Et quelle est la dernière phrase que son bourreau a adressé à Jésus ?
"Croise les pieds j'ai plus qu'un clou" !!!

[Xavier - E&M]

Bonjour

Effaçage de quelques images et de quelques non blagues sexistes





Xavier, du comité de surveillance du respect dû aussi aux femmes

[Gaston]

Non pas sexistes . C'est juste pour se marrer . Qui aime châtie bien .
Quand on voit les propos que certaines racailles se permettent de dire sur les femmes dans la rue , il y aurait bien plus à faire de ce côté là ... Après on en a aussi sur les hommes . Pour faire bonne mesure ...
Amicalement .

[Joseph N]

Bonjour,

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là, sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire.

Au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.

> Le petit garçon dit: "Fait sombre ici ».
> L'homme dit: "Oui ».
> Garçon: "J'ai un ballon de football ».
> L'homme: "C'est bien."
> Garçon: " Tu veux l'acheter?"
> Homme: "Non, merci ».
> Garçon: "Mon papa est dehors."
> Homme: "OK, combien?"
> Garçon: " 500 euros ».

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.

> Garçon: "Fait sombre ici ».
> Homme: "Oui."
> Garçon: "J'ai des chaussures de football."
> L'amant se souvient de la dernière fois et demande:"Combien?"
> Garçon: " 1.000 Euros.
> Homme: "Bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:"Prends ton ballon et tes chaussures et allons dehors jouer un peu."

> Le garçon dit: "Je ne peux pas, j'ai tout vendu ».
> Le père demande:"Et pour combien les as-tu vendus?"
> Le fils répond:" 1.500 euros ».
> Le père dit:" C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser ».

Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.

> Le garçon dit:"Fait sombre ici."
> Le curé répond: "Ah! non, tu ne vas pas recommencer."

[Joseph N]

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme.
L'homme saute du lit et dit: "Chérie, Je peux expliquer!
Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus...?" !!!

[Joseph N]

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la
fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros
travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland.

[Xavier - E&M]

Non pas sexistes . C'est juste pour se marrer . Qui aime châtie bien .
Quand on voit les propos que certaines racailles se permettent de dire sur les femmes dans la rue , il y aurait bien plus à faire de ce côté là ... Après on en a aussi sur les hommes . Pour faire bonne mesure ...
Amicalement .

Si, sexistes. Ca fait marrer, parce qu'il est communément admis et toléré de se payer la tête (ou le reste) des femmes, lesquelles sont légitimement de plus en plus lasses et exaspérées de ces pratiques, "blaques" et autres, considérées comme "normales" et acceptables.

C'est pourquoi je demande vraiment de la vigilance sur ces aspects. On est un forum Hi-Fi avant tout; on peut aussi se fendre la pêche, mais à bon escient, et avec bon goût, surtout s'il s'agit de respect des personnes, en particulier comme en général, et plus précisément envers les femmes.
La société est heureusement en train de bouger de ce coté là, et c'est pas ici qu'on va rester en arrière garde ou en retard sur ces avancées espérées.

Xavier, (tout) contre les femmes