Histoire d'en rire

Pour parler de tout, mais surtout de rien !
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thierry poirier
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Message non lu 14 nov. 2016, 18:37

Fallait pas trop lui demander :zen:

et à propos de pas trop en demander

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Atchoum
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Message non lu 15 nov. 2016, 13:33

Je n'ai jamais compris comment il était possible de gagner au jeu de paume.
Qui détient la réponse ?
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thierry poirier
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Message non lu 15 nov. 2016, 14:10

Atchoum a écrit :Je n'ai jamais compris comment il était possible de gagner au jeu de paume.
Qui détient la réponse ?


un début de réponse peut être :

Un joueur gagne un échange et marque quinze lorsque la balle touche "la grille", tombe dans le "dernier ouvert" ou bien encore termine dans le "dedans". Si la balle tombe à son second rebond après la ligne "D" coté devers, le joueur au service marque un point. Si un joueur fait une faute ou renvoie la balle dans le filet central, il donne un point à son adversaire. :P

http://jeudepaumedenavarre.e-monsite.com/pages/content/regles-du-jeu.html
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Atchoum
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Message non lu 15 nov. 2016, 14:18

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Dede78
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Message non lu 15 nov. 2016, 14:33

Pour les passionnés du jeu de paume.


Le jeu de paume au temps des rois de France (Louis XIV et CIE)
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Le jeu de paume au temps des rois sans tête (Louis XVI)Image
Par J.L David, (pas le coiffeur, ni le nôtre :siffle: )


Le jeu de paume aux temps modernes
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By Anish Kapoor.
:ko:

La salle du jeu de paume, Versailles.
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Stef Ledarp
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Message non lu 15 nov. 2016, 21:45

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Stef Ledarp
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Message non lu 21 nov. 2016, 14:20

Piqué à David sur FB :lol:

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Matthieu
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Message non lu 21 nov. 2016, 14:41

J'vais t'arracher les yeux tête de cul ! :mrgreen:
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Message non lu 21 nov. 2016, 19:53

C'est l'histoire d'un mec qui demande après avoir fait l'amour à une blonde :
-Tu fumes chérie après l'amour?
Et la blonde répond étonné: Je sais pas j'ai jamais regardé ! :lol:
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Message non lu 25 nov. 2016, 09:10

Encore une blague à deux balles : Comment appelle t'on une luciole qui prend du viagra ?
Un néon ! :beurk:
Bon c'est bon je sors !
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Gaston
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Message non lu 25 nov. 2016, 19:45

C'est un type qui rencontre un de ses potes qui a le visage tuméfié .
"Dis donc qu'est-ce qui t'est arrivé" ?
"M'en parles pas , c'est ma femme qui m'a flanqué un coup de gigot d'agneau congelé dans la tronche" .
"Hein comment c'est arrivé" ?
"Ben elle s'est penchée dans le congélo pour prendre le gigot et là sa mini-jupe s'est relevée et j'ai vu qu'elle avait pas de slip . Alors je lui ai mis la main au panier" .
"Dingue ! Mais elle aime pas ça ta femme" ?
"Si . Mais là on était à Auchan" .

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
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Message non lu 28 nov. 2016, 07:54

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
:fessee: :siffle:
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Message non lu 28 nov. 2016, 08:41

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
:gourdin:
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duf666
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Message non lu 28 nov. 2016, 12:57

Je sais... pas de politique, mais celle-ci m'a fait éclater de rire...

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Message non lu 28 nov. 2016, 17:32

Excellent ! Tu ne l'as pas trouvé dans un carambar celle là!
:pouce:
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Nemesis
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Message non lu 28 nov. 2016, 21:08

....
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Stef Ledarp
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Message non lu 28 nov. 2016, 22:02

Atchoum a écrit :Image


:mdr: A retardement , merci Atchoum ! :thks:
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Message non lu 29 nov. 2016, 16:21

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Gaston
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Message non lu 29 nov. 2016, 16:24

Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant . Après avoir tout essayé ils se décident à aller consulter un sexologue , une sommité , à New-York .
Le type leur demande alors de se mettre en action . Un peu gênés ils s'exécutent . Soudain le sexologue les arrête . "Stop j'ai compris" ! Et il griffonne vite fait quelques mots sur une feuille .
Le couple enchanté rentre en France . A peine arrivé le type fonce dans une pharmacie et demande tout fier du trithéothérol en brandissant son papier .
"Quoi" ? demande la pharmacienne .
"J'ai une ordonnance pour du trithéothérol" .
"Heuuu vous pouvez me montrer ça svp" ?
Le type tend sa feuille . Là la pharmacienne se mord les lèvres pour garder son sérieux .
"Heu monsieur c'est écrit en Anglais : try the other hole" !!!
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Message non lu 02 déc. 2016, 09:14

Tout en finesse ! :lol:
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