Histoire d'en rire

Pour parler de tout, mais surtout de rien !
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thierry poirier
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Message non lu 25 avr. 2017, 00:45

Sans commentaire

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Platine vinyle Project RPM 5.1 & cellule Audio Technica VM 740 ML - Pré Phono Clear Audio
Lecteur CD Alpha 2 - Dac LSAP
Pré ampli LSAP
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Enceintes Pierre Étienne Léon Alegria.
Câblages LSAP & Van Den Hull
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duf666
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Message non lu 25 avr. 2017, 06:46

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Gaston
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Message non lu 30 avr. 2017, 16:44

C'est un espion français qui raconte à l'un de ses contacts la superbe nuit qu'il a passé avec une jolie espionne russe .

En langage chiffré bien sûr : 7 et 13 et 3

Et la réponse de son contact : 7 et 13 et 3 alors 7 et 9

:siffle:
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Gaston
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Message non lu 01 mai 2017, 09:57

C'est un couple de super seniors chez le médecin . Le pépé est venu consulter pour diverses douleurs abdominales .
Le médecin dubitatif lui dit qu'il va falloir faire des analyses d'urine et de selles pour commencer .
"HEIN" ? dit pépé qui n'entend plus très bien .
Et mémé de lui crier " LE DOCTEUR IL VEUT QUE TU LUI DONNES TON SLIP" !!!

:mdr:
Dede78
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Message non lu 01 mai 2017, 10:30

Ahhhh... ca fait du bien, dès le matin.... :lol:
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Repié
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Message non lu 07 mai 2017, 16:15

Salut,

Gaston, j'ai dû supprimer ton dernier message qui ne respectait ni la période de réserve électorale, ni la charte du forum.
Merci de le comprendre (et d'en tenir compte).

Repié.
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Gaston
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Message non lu 08 mai 2017, 08:43

DJ Xav a écrit :
07 mai 2017, 21:51
Vas-y repie, enlève encore 73 messages à Gaston et il pourra nous faire un super 1000ème message
Chiche :evilred:
Mezcal
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Message non lu 10 mai 2017, 09:18

Bonjour,

En musique on démarre sur le 1 du 4 d'après ... :mrgreen:

Rendez vous au tas de sable (1989)


Cordialement,
Mezcal
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Gaston
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Message non lu 19 mai 2017, 20:16

Image1.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Gaston
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Message non lu 05 juin 2017, 20:30

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :

Hip... hip... hip... !

Les autres s'écrient :

Hourra !

Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.
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Gaston
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Message non lu 05 juin 2017, 20:31

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.
Dede78
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Message non lu 05 juin 2017, 20:34

Ca s'arrange pas... :ko:
:mrgreen:
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wgb25
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Message non lu 05 juin 2017, 20:47

es "anciens" comprendront

> > > > > Du réellement vécu :

1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

1999
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.


Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

> > > > > 2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
------------------------------ ------------------------------ ----------------------
> > > > > Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,
fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

> > > > > 2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie,
où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
……………………………………………………………………………… ……………….
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

> > > > > 2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> > > > > > > > > > > > > >
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

> > > > > 2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> > > > > > > > > > > > > >
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ -
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

> > > > > 2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

> > > > > > > > > > > > > >

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

> > > > > > > > > > > > > >
Arrive le dernier dimanche d’octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.

> > > > > 2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
DIY / 2v.1/2 Mundorf AMT 25CS2.1-R Air -Septain.Maxi
Amp: Cambridge Audio Edge W ( en cde ) - Dac RME ADI-2
USB: Audiocadabra - W4S
PC: Roon - Serveur - Bridge
Xeon / I3 / Batterie
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Stef Ledarp
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Message non lu 05 juin 2017, 23:53

:deprim: Wgb , tu m'as déprimé avec tes histoires ..... :mrgreen: :ko:
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Gaston
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Message non lu 06 juin 2017, 20:54

Mamie fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande : Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile:
"Je veux être incinérée.... "
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! Je préfère le parking du Leclerc car je suis sûre que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine.
Atchoum
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Message non lu 06 juin 2017, 22:28

wgb25 a écrit :
05 juin 2017, 20:47
> > > > > Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,
fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

> > > > > 2016 :
Tu prends un caddie de merde...
Pour courir le risque d'acheter de la merde...

Ça me fait penser que je boycotte les grands magasins d'alimentation depuis l'année où Carouf a refusé d'augmenter de 1€ la valeur du ticket-restaurant de ses employés. Donc bien longtemps déjà.
Je ne m'en porte que mieux, cette attitude m'ayant amené à faire d'autres choix et quêtes pour me nourrir.


Un gars entre dans un hypermarché et demande à la caissière : Bonjour, où puis je trouver des Tampax ?
La caissière lui dit : 3ème avenue, 7ème boulevard, 37ème rue, 4ème chaussée, 2ème contre-allée, 11ème venelle, trottoir de droite, niveau 4 côté senestre.
Le même gars repasse 187 minutes plus tard (normal, il faut super marcher) devant la même hôtesse de caisse, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette sur les bras.
Celle ci éclate de rire et lui dit : Je pense que ce n'est pas ce que votre femme veut !
Le gars rétorque : La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler aussi !



1969 - mois de décembre : pas de fraises, pas de raisins, pas de nectarines, pas de tomates à mettre dans les assiettes
2016 - mois de décembre : des fraises, du raisin, des nectarines, des tomates à mettre dans les assiettes. Le tout au prix fort pour une qualité gustative nulle.

Ça fout les boules d'avoir tout tout le temps...

"La nourriture aujourd'hui est tellement toxique que, quand on se met à table, plutôt que de souhaiter "bon appétit", on devrait se souhaiter "bonne chance". (Pierre Rabhi)


[Edit]
1969 - TV N&B (à tubes) : mission Apollo 11, premier pas sur la lune
2019 - TV HSD 24K dobble curved QQLED : t'as pas de champ, point.
Modifié en dernier par Atchoum le 13 juin 2017, 19:56, modifié 1 fois.
Atchoum
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Message non lu 07 juin 2017, 07:00

Écoute, c'est de l'humour.
D. Guetta ambassadeur français de la musique

@Matthieu : Amir où qu'il est là dedans ?
Atchoum
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Message non lu 07 juin 2017, 22:29

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Benarsky
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Message non lu 13 juin 2017, 20:12

Système : http://enceintesetmusiques.com/forum/me ... arsky-2081

"Sans la musique, la vie serait une erreur, une besogne éreintante, un exil."
Friedrich Nietzsche
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Xavier - E&M
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Message non lu 13 juin 2017, 20:16

L'homme invisible existe, mais personne ne veut se rendre à cette évidence ... :grad:




Mais moi je le connais depuis des années, Il fait partie de la bande malfaisante qui pique les chaussettes dans la machine à laver, change nos clés de poches, place les vieux à chéquiers devant vous aux caisses de monop ou à la poste, finit les cartouches d'imprimante pile au moment où on a besoin d'un document en urgence, et autres trucs sadiques :drapeau:
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