Histoire d'en rire

[Atchoum]

Mais c'est délicieux le RudBell. Ça ressemble au goût du Malabar mais en version chimie puissance 10.
La seule fois ou j'ai goûté j'ai recraché illico.

[Stef Ledarp]

Vrai , c'est absolument dégueu. !!
Zut , je viens de faire ce qu'on appelle une sortie de charte ..

[Atchoum]

[Gaston]

Langage de notaire.
>
> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
>
> - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
>
> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
>
> Bonne journée

[Gaston]

Une belle Femme va chez le médecin et dit :

- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

[Gaston]

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Dominique,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils

Dominique.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2, France 3.


Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Dominique.

[Joseph N]

excellentes

Merci Gaston

[Gaston]

Profession de foi politique

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[Atchoum]

[Gaston]

Ah si tu me lances sur les birds j'en ai en stock

[Gaston]

Comment bien choisir sa banque

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[Joseph N]

m'en fous suis a la Société Géniale

[Gaston]

C'est une blonde qui n'arrive pas à démarrer sa voiture un matin .
Elle envoie un sms à son copain : " j'arrive pas à démarrer et y'a un voyant bizarre allumé" .
"Quel voyant bizarre " répond-il .
"Un petit bonhomme qui fait caca" .
"Quoi ? Tu peux m'envoyer une photo de ça" ?

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[Jean Louis Rho]

Les hommes n’écoutent jamais...
Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne ; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise:
"Je laisserai la clef sous le paillasson.
réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"!
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !"

[Stef Ledarp]

Je valide Jean-Louis
Tout le monde s'en fout , de quoi je me mèle ?

[Stef Ledarp]

[DJ Xav]

[JPHD]

Histoire pour tous.....
A l’approche de la St Valentin, un homme décide d’offrir à sa (ou son) partenaire un perroquet.
Dans l’animalerie, Il aperçoit un superbe volatile bleu et demande le prix.
- 600 €, dir le vendeur, il parle français et apprend des phrases complètes.
- le rouge et vert dans la cage à côté, quel est son prix ?
- 800 €, répond le vendeur, il parle français, anglais et espagnol .....
Le futur acheteur est prêt à mettre une telle somme dans un câble secteur mais pas dans poulet coloré interactif ....
Il avise un autre perroquet plus petit, gris, moins attractif.
- et celui là, combien le vendez-vous ?
- 9 000 € répond le vendeur.
L’homme interloqué demande: mais que fait-il pour valoir une telle somme ?
Le vendeur lui répond: je ne sais pas ce qu’il fait, mais les deux autres perroquets l’appellent « patron ».

[demat]

[Atchoum]

J'en connais un qui va être content.