histoire d'en rire

Pour parler de tout, mais surtout de rien !
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JPHD
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Message non lu 25 août 2018, 13:45

Un homme rentre dans un bar plutôt désert.
Il demande au barman: “un double whisky s’il vous plaît.
Il boit rapidement son verre et en demande un deuxième, puis un troisième, un quatrième.
Le barman assez surpris demande au clent pourquoi il a commandé quatre whisky et les a bus aussi vite.
Le client lui répond: “aujourd’hui j’ai eu ma première “inflation” (comme disait une ancienne ministre...)”.
Le barman lui propose de lui offrir un nouveau whisky pour célébrer cet événement.
Le client lui répond: “c‘est gentil mais après quatre wisky, le gout commence à passer “.

:siffle:
Bonne journée ....
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Dede78
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Message non lu 25 août 2018, 14:55

JPHD a écrit :
25 août 2018, 13:45
Un homme rentre dans un bar plutôt désert.
Il demande au barman: “un double whisky s’il vous plaît.
Il boit rapidement son verre et en demande un deuxième, puis un troisième, un quatrième.
Le barman assez surpris demande au clent pourquoi il a commandé quatre whisky et les a bus aussi vite.
Le client lui répond: “aujourd’hui j’ai eu ma première “inflation” (comme disait une ancienne ministre...)”.
Le barman lui propose de lui offrir un nouveau whisky pour célébrer cet événement.
Le client lui répond: “c‘est gentil mais après quatre wisky, le gout commence à passer “.

:siffle:
Salut,
:pouce:
Je la connaissais, mais avec du pastis.
:evilred:
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Atchoum
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Message non lu 25 août 2018, 22:10

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu’elle va se coucher. Après avoir dit « bonne nuit » et fait la bise à chacun d’eux, elle monte à l’étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l’espionner par la fenêtre pendant qu’elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c’est au tour d'Atchoum d’être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu’il voit :
– Elle enlève son tablier… (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son tablier »)
– Elle enlève sa robe… (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa robe »)
– Elle enlève son soutien-gorge. (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son soutien-gorge »)
– Maintenant elle enlève sa culotte. (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa culotte »)

Et à ce moment, Atchoum entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu’un qui sortant des bois s’approche de la maison alors il dit aux autres :
– Quelqu’un vient ! (et dans la pile de nains on entend « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi »)
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Atchoum
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Message non lu 25 août 2018, 22:20

- Mr et Mme NADBARAk ont un fils : Arthur.
- Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda
- Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
- Mr et Mme COULES ont une fille : Anne Perette
Modifié en dernier par Atchoum le 25 août 2018, 23:06, modifié 2 fois.
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Atchoum
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Message non lu 25 août 2018, 22:31

Ch'est Mozart pi Bach qui botent inne pinte ach' café du coin.
Ech garchon leu deminde quo qui veulent.
- Quo qu'te bos Bach ?
Bach i répond :
- in tchiot whisky aveuc inne zike ed coca.
- et pour ti Mozart, t'va pon laicher boire tin comorate tout seu ?
Mozard i répond :
in baby comme Back !
Modifié en dernier par Atchoum le 25 août 2018, 23:06, modifié 1 fois.
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Atchoum
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Message non lu 25 août 2018, 22:50

Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :
- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !
- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois
- bois doucement, elle est froide...
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Gaston
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Message non lu 02 sept. 2018, 17:09

Vers l a fin de la messe du dimanche, le prêtre demande:

- Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis?

80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis?

- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement…

- Jean, ceci est très inhabituel... Quel âge avez-vous ?

- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans, 11 mois, et n’avoir aucun ennemi?

Le vieux Jean marche le long de l’allée, et vient dire au micro, avec un petit sourire sur les lèvres :

- Ils sont tous morts, ces enc...
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Stef Ledarp
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Message non lu 12 sept. 2018, 22:02

Louis Sclavis - Asian Fields Variations en écoute au salon ....
Isidor 28 mois :
- Papa ..... Papa ...... PAPA ! :grrr:
Moi :
- Oui ? :roll:
Isidor :
- Pourquoi .... Pourquoi les pompiers ils font de la musique ?? :ko:

C'est mignon ... :mrgreen: :evilred:
S2: Audiolab8200CD - XLR et HP Viard Audio HD12 - VanMedevoort MA350 - PEL Quattro+ + Tuner Rotel RT-11
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Message non lu 12 sept. 2018, 23:53

Stef Ledarp a écrit :Louis Sclavis - Asian Fields Variations en écoute au salon ....
Isidor 28 mois :
- Papa ..... Papa ...... PAPA ! :grrr:
Moi :
- Oui ? :roll:
Isidor :
- Pourquoi .... Pourquoi les pompiers ils font de la musique ?? :ko:

C'est mignon ... :mrgreen: :evilred:
Très mignon en effet.

Je viens tout juste de me procurer cet album qui est ma foi excellent.

Envoyé de mon Nexus 4 en utilisant Tapatalk

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Stef Ledarp
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Message non lu 13 sept. 2018, 00:19

Oui Matthieu , il revient souvent dans mon lecteur avec bonheur cet album !
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Joseph N
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Message non lu 17 sept. 2018, 13:41

Image
Signature déviée :) members/joseph-n-3219

une paire d'enceintes JMR Folia + pieds Norstone Stylum 3 sablés, a vendre ensemble ou séparément
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Gaston
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Message non lu 18 sept. 2018, 09:43

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi.
> > > > Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?"
> > > > Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
> > > > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
> > > > Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
> > > > "Traverse la rivière."
> > > > Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
> > > > Dieu le lui explique aussi et il ajoute:
> > > > "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
> > > > Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
> > > > Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
> > > > "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
> > > > Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
> > > > Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
> > > > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
> > > > Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis il ajoute:
> > > > "Je veux que tu te reproduises."
> > > > Adam lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
> > > > Dieu se dit "Ah! ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire."
> > > > Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la
> > > > caverne où il trouve la femme.
> > > >
> > > > Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
> > > > La patience de Dieu commence à avoir des limites.
> > > > Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
> > > > Et Adam répond : "C'est quoi une migraine...
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Marc Brylinski
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Message non lu 18 sept. 2018, 10:05

Dans un resto genre Fouquet's, un couple dine.
Rentre une bombe anatomique décolletée jusqu'au nombril et maquillée au photoshop, qui va vers le type , lui roule un patin bien profond et lui dit:
-A demain comme prévu?
-Oui.
La femme tombe des nues, pique une rage folle; lui dit que ce n'est rien, ce n'est que sa maitresse, ce qui ne la calme pas, on ne traite pas sa femme comme ça, elle veut divorcer.
-Mais je t'assure je n'aime que toi, dans notre milieu tout le monde a une maitresse
-Je veux divorcer, je te dis
-Bon... si c'est vraiment ce que tu veux. Mais les vacances aux Seychelles, Avoriaz, la porsche, ce sera fini...

A ce moment , un type entre avec une autre bombe anatomique au bras.

Elle:
-Ce n'est pas Jean Pierre, là-bas?
-Si
-Il n'est pas avec Jaqueline?
-Ben non, c'est sa maitresse
-La notre est plus jolie
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