Histoire d'en rire
- DJ Xav
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- Stef Ledarp
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- DJ Xav
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Pour David...
http://rigolotes.fr/21396/petit-rebus
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Bonsoir ,
trop bon après une journée de taf , j attend la suite ... :
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Marantz ki pearl, na11s1,cd 6005 , na6005, triangle quartet, câbles viard , barrette actinote cable secteur aria, câbles modulation vdh the orchid
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BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 22 août 2018.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec une BUGATTI VEYRON et fringué en fashion-victim, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez chez Emmaüs nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
______________________________________________________________
Louis, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Louis, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti boucher, André, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- André ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à l'hôpital, j'ai un fils !
Arrivé à la maternité, Louis, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! André ! Emmène le petit dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, André revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 kilos 800 !
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 22 août 2018.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec une BUGATTI VEYRON et fringué en fashion-victim, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez chez Emmaüs nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
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Louis, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Louis, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti boucher, André, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- André ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à l'hôpital, j'ai un fils !
Arrivé à la maternité, Louis, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! André ! Emmène le petit dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, André revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 kilos 800 !
Modifié en dernier par Atchoum le 21 août 2018, 20:18, modifié 1 fois.
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Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit :
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur «CYCLONE», l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur «CYCLONE» je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol !
- Attendez monsieur ! l'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...
- Autre déclinaison -
Un représentant en HiFi débarque chez un vieux monsieur ex Flower Power & ex soixante-huitard qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot ...
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur «CYCLONE», l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur «CYCLONE» je vais faire disparaître totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol !
- Attendez monsieur ! l'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité...
- Autre déclinaison -
Un représentant en HiFi débarque chez un vieux monsieur ex Flower Power & ex soixante-huitard qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot ...
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Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière...
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
- demat
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- Enregistré le : 18 oct. 2015, 13:26
- Localisation : Belfort
dans la même veine :
https://www.youtube.com/watch?v=bLSYwVgWlIY
FEATURES
The World Biggest Speaker, was created for advertising purpose and presentations at trade shows! Over time, became possible to use it in various promotional shows and creative installations.
What means Alex-Audio provides the ability to produce and sell to all comers the biggest speaker in the world, for most exclusive ideas!
SPECIFICATIONS
Frequency Range 28 – 2500 Hz
Power Handling 2500 W
PEAK Power 5000 W
Sensitivity (1W/1m) 99 dB
Maximum SPL 135 dB
Nominal Impedance 8 Ohm
LF Driver 80″ woofer
Cone material Carbone
Magnit Neodymium
Connection Neutrik speakON – NL4MP
Size 2360 x 2360 x 657 mm
Weight 350 kg
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Audio-gd NFB28 - Audio-gd precision 3 - Rehdeko RK145 5S
Akg K7XX Massdrop - Sennheiser HD650 - Fostex T50RP
Pioneer PLX1000+Denon DL103 - Musical Fidelity M1CDT - Qobuz Sublime+
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Pioneer PLX1000+Denon DL103 - Musical Fidelity M1CDT - Qobuz Sublime+
- polo 77
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- Enregistré le : 21 oct. 2015, 18:01
Bonjour Rep,
Cordialement
polo 77
J'ai pas spécialement besoin d'un caisson... j'ai juste des vraies enceintes
Cordialement
polo 77
- Stef Ledarp
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Polo
PEL / SPEC Corp./ Marantz SaKIRuby / Stendhal / Centaure
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