Stef Ledarp a écrit :Louis Sclavis - Asian Fields Variations en écoute au salon ....
Isidor 28 mois :
- Papa ..... Papa ...... PAPA !
Moi :
- Oui ?
Isidor :
- Pourquoi .... Pourquoi les pompiers ils font de la musique ??
C'est mignon ...
Très mignon en effet[emoji3].
Je viens tout juste de me procurer cet album qui est ma foi excellent.
Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi.
> > > > Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?"
> > > > Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
> > > > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
> > > > Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
> > > > "Traverse la rivière."
> > > > Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
> > > > Dieu le lui explique aussi et il ajoute:
> > > > "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
> > > > Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
> > > > Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
> > > > "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
> > > > Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
> > > > Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
> > > > Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
> > > > Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis il ajoute:
> > > > "Je veux que tu te reproduises."
> > > > Adam lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
> > > > Dieu se dit "Ah! ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire."
> > > > Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la
> > > > caverne où il trouve la femme.
> > > >
> > > > Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
> > > > La patience de Dieu commence à avoir des limites.
> > > > Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
> > > > Et Adam répond : "C'est quoi une migraine...
Dans un resto genre Fouquet's, un couple dine.
Rentre une bombe anatomique décolletée jusqu'au nombril et maquillée au photoshop, qui va vers le type , lui roule un patin bien profond et lui dit:
-A demain comme prévu?
-Oui.
La femme tombe des nues, pique une rage folle; lui dit que ce n'est rien, ce n'est que sa maitresse, ce qui ne la calme pas, on ne traite pas sa femme comme ça, elle veut divorcer.
-Mais je t'assure je n'aime que toi, dans notre milieu tout le monde a une maitresse
-Je veux divorcer, je te dis
-Bon... si c'est vraiment ce que tu veux. Mais les vacances aux Seychelles, Avoriaz, la porsche, ce sera fini...
A ce moment , un type entre avec une autre bombe anatomique au bras.
Elle:
-Ce n'est pas Jean Pierre, là-bas?
-Si
-Il n'est pas avec Jaqueline?
-Ben non, c'est sa maitresse
-La notre est plus jolie
Chez le dentiste
> > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :
> > > > " Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
> > > > " Tu vas où ?"
> > > > "Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... je leur apporte une petite fille."
> > > > "C'est cool !"
> > > > "Et toi ?"
> > > > "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
> > > > "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
> > > > "Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième
> > > > " Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."
> > > >
C est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo… À ce moment là, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
Conclusion, le médecin est manchot.
Hifi: Drive CEC sur plots CRIOS/ EmmLabs NS1 sur plots NSE > Toslink Lifatec, DAC MA1 sur plots CRIOS, Ampli Godlmund 390, enceintes Apertura Variation SE, caisson Velodyne DD18, Meuble CENTAURE, tous câbles Stendahl Cables.
HC: Oppo 93 plots CRIOS, ampli HC Marantz SR5007, voie centrale et Ar milieu: Apertura, voies AR JMR. voies LFE: 2 caissons Cabasse Thor.
Projo: JVC iDLA1. Salle traitée acoustiquement.
Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail trouve l'annonce suivante:
> > > > > > "Gynécologue cherche préparateur..."
> > > > > > L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
- "qu' il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue;
> > > - qu' il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen;
> > > - qu' ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser jusqu’à pénétration”
- que le salaire mensuel net est de 5 200 euros"
La standardiste ajoute : " si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier."
> > > Surpris il répond :
" A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !"
> > > > > > >
> > > " - C'est exact Monsieur , mais la file d'attente commence à Concarneau !"
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
> > > > Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
> > > > La dame lui demande :
> > > > Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
> > > > Le petit garçon lui répond :
> > > > Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !
