Histoire d'en rire

[thierry poirier]

Fallait pas trop lui demander

et à propos de pas trop en demander

[Atchoum]

Je n'ai jamais compris comment il était possible de gagner au jeu de paume.
Qui détient la réponse ?

[thierry poirier]

Je n'ai jamais compris comment il était possible de gagner au jeu de paume.
Qui détient la réponse ?

un début de réponse peut être :

Un joueur gagne un échange et marque quinze lorsque la balle touche "la grille", tombe dans le "dernier ouvert" ou bien encore termine dans le "dedans". Si la balle tombe à son second rebond après la ligne "D" coté devers, le joueur au service marque un point. Si un joueur fait une faute ou renvoie la balle dans le filet central, il donne un point à son adversaire.

http://jeudepaumedenavarre.e-monsite.com/pages/content/regles-du-jeu.html

[Atchoum]

[Dede78]

Pour les passionnés du jeu de paume.


Le jeu de paume au temps des rois de France (Louis XIV et CIE)



Le jeu de paume au temps des rois sans tête (Louis XVI)
Par J.L David, (pas le coiffeur, ni le nôtre )


Le jeu de paume aux temps modernes

By Anish Kapoor.


La salle du jeu de paume, Versailles.

[Stef Ledarp]

Rien à voir, mais

http://www.koreus.com/video/danielle-prononce-walking-dead.html

[Stef Ledarp]

Piqué à David sur FB

[Matthieu]

J'vais t'arracher les yeux tête de cul !

[Audiophile74]

C'est l'histoire d'un mec qui demande après avoir fait l'amour à une blonde :
-Tu fumes chérie après l'amour?
Et la blonde répond étonné: Je sais pas j'ai jamais regardé !

[Audiophile74]

Encore une blague à deux balles : Comment appelle t'on une luciole qui prend du viagra ?
Un néon !
Bon c'est bon je sors !

[Gaston]

C'est un type qui rencontre un de ses potes qui a le visage tuméfié .
"Dis donc qu'est-ce qui t'est arrivé" ?
"M'en parles pas , c'est ma femme qui m'a flanqué un coup de gigot d'agneau congelé dans la tronche" .
"Hein comment c'est arrivé" ?
"Ben elle s'est penchée dans le congélo pour prendre le gigot et là sa mini-jupe s'est relevée et j'ai vu qu'elle avait pas de slip . Alors je lui ai mis la main au panier" .
"Dingue ! Mais elle aime pas ça ta femme" ?
"Si . Mais là on était à Auchan" .

[Audiophile74]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[Audiophile74]

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

[duf666]

Je sais... pas de politique, mais celle-ci m'a fait éclater de rire...

[Audiophile74]

Excellent ! Tu ne l'as pas trouvé dans un carambar celle là!

[Nemesis]

....

[Stef Ledarp]

A retardement , merci Atchoum !

[Nemesis]

...

[Gaston]

Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant . Après avoir tout essayé ils se décident à aller consulter un sexologue , une sommité , à New-York .
Le type leur demande alors de se mettre en action . Un peu gênés ils s'exécutent . Soudain le sexologue les arrête . "Stop j'ai compris" ! Et il griffonne vite fait quelques mots sur une feuille .
Le couple enchanté rentre en France . A peine arrivé le type fonce dans une pharmacie et demande tout fier du trithéothérol en brandissant son papier .
"Quoi" ? demande la pharmacienne .
"J'ai une ordonnance pour du trithéothérol" .
"Heuuu vous pouvez me montrer ça svp" ?
Le type tend sa feuille . Là la pharmacienne se mord les lèvres pour garder son sérieux .
"Heu monsieur c'est écrit en Anglais : try the other hole" !!!

[Audiophile74]

Tout en finesse !