Histoire d'en rire

[polo 77]

Bonjour,



Cordialement
polo 77

[2counos]

Nouveau Air bag ?

[MitchQ]

[polo 77]

Bonjour,

Nouveau Air bag ?

non du vrai et du naturel

Cordialement
polo 77

[Mezcal]

Bonsoir,



Cordialement,
Mezcal

[MitchQ]

[Mezcal]

Bonjour,

Bien joué Régis !



Cordialement,
Mezcal

[duf666]

[demat]

et son prénom, c'est Jacques ?

[DJ Xav]

Bien joué Régis !

Régis est un bon

[duf666]

[Mezcal]

Bonjour,



Cordialement,
Mezcal

[Mezcal]

Bonjour,

Liste des attaques gazeuses des Metalheads (Google trad)

1) Pets Pop Métal
Ces explosions de fond sont celles dont vous pouvez ou non être fier une fois libérées. Elles semblent avoir peu de volume ou de puissance réelle, et au final... elles ne durent pas longtemps non plus. Certains pourraient dire qu'il est même boiteux de les imputer au chien si vous êtes enclin à en faire une, mais au moins vous croirez que votre corps a mieux en réserve pour la prochaine fois.

2) Pets métalliques de la vieille école
Ceux-ci sont vos attaques arrière de base méchantes et directes. Ils sont bruyants et sans vergogne, avec un tout petit peu de puissance qui ferait s'évanouir votre petite sœur et ferait perdre son chat irritant sur place... mais gardez à l'esprit qu'il a été prouvé qu'ils sont quelque peu dangereux pour votre poisson de compagnie. ou à cet iguane laid que votre petit frère a volé dans le laboratoire scientifique.

3) Pets de Power Metal
Ceux-ci font remarquer la plupart des gens autour de vous, car ils ressemblent à une râpe à fromage sur les organes génitaux d'un ours... et ils sentent vraiment pire que ce vieux grizzly aussi. Ils sont bruyants et complètement impitoyables, une seule bouffée tuera certainement tous les fans de rap qui se trouvent dans un rayon de quatre pâtés de maisons de votre emplacement. Ils semblent également faire exploser les hamsters de compagnie au contact.

4) Pets de thrash metal
Ils donnent envie à la plupart des gens autour de vous de plonger loin de vous avec horreur... même s'il n'y a personne pour les rattraper après une chute de quinze pieds sur le visage. Ces soufflets inférieurs sont explosifs, chacun des sens que n'importe qui peut avoir dans son corps, tandis que l'odeur est bien plus grossière et grossière que celle de n'importe quel marin qui a trop bu pendant sa permission à terre.

5) Pets de Speed métal
Ces mauvais garçons très distinctifs sont comme une mitrailleuse en fuite coincée en mode automatique. Ils sortent de vos régions inférieures et vous font également donner des coups de fouet aux oreilles et au nez de tout le monde. La puanteur produite fera littéralement fondre les esprits de tout le monde... ainsi que tous les poils qu'ils ont dans les narines. Vos fesses pourraient avoir l'impression d'être en feu lorsque vous expulsez cet attaquant grondant, mais voir les réactions autour de vous... et le fait qu'il puisse tuer le nerd de la deuxième rangée en vaudrait largement la peine.

6) Pets nu-metal
Ils sonnent un peu différemment des explosions de fesses de la vieille école, et ont cet arôme étrange mais irrésistible de légumes et de bière importée... mais ils ont toujours leur propre odeur. Malgré l'odeur de nu, il semble fonctionner très bien car il repousse tout signe de musique country sur des kilomètres et vous donne la possibilité de commander une autre boisson du Mexique avant de vous rendre au magasin de surplus de l'armée pour acheter des masques.

7) Pets de métal progressif
Ces opus très intéressants sont un plaisir à écouter, car ils sont des arrangements musicaux bien conçus tout en conservant un aboiement grondant comme celui d'un pitbull très en colère. Les odeurs dansent et se propagent également, ce qui fait que les gens les remarquent et s'enfuient en l'espace de quelques secondes. Ils semblent si agréables à l'oreille, mais la musicalité de leur nature complexe est un peu gênante pour votre côlon.

8) Pets de Death Metal
Ceux-ci sont méchants aussi bien envers vous-même qu'envers les autres. Il bondit et attaque à plein volume, ressemblant à la colère de tous les dieux réunis en un seul... Il tue en utilisant des vibrations qui déchirent la chair avec le nuage de gaz vert qui l'accompagne et qui fait fondre l'esprit. Il arrête la circulation et tue de nombreux petits animaux domestiques s'il ne le fait pas à l'extérieur. Certains d'entre eux sont également connus pour avoir abattu un avion commercial par le dessus.

9) Pets de Black Metal
Ces méchantes explosions ont tendance à presque démolir vos fesses et menacent de faire fondre votre jean comme si vous aviez soufflé le feu Brimstone hors de votre orifice. Ce qui reste en suspens après sa diffusion tuerait tous les Témoins de Jéhovah qui se trouvent malheureusement dans un rayon de dix milles autour de vous et inciterait les gens à se repentir avec horreur.

10) Pets de Black Metal extrêmes
Ce sont ceux que vous ne faites qu’une seule fois. Entre le son et la putridité qui l'accompagne, il vous désintégrera comme une bombe à hydrogène, et emportera toute la vie telle que nous la connaissons dans un grand nuage de puanteur verte. Nous nous retrouverions dans un monde de méthane et de destruction, où même les cafards ne pourraient pas y survivre. J’ai entendu dire que même Satan lui-même fuirait celui-ci.





Cordialement,
Mezcal

[demat]

Bonjour,



Cordialement,
Mezcal

https://www.quebecscience.qc.ca/14-17-a ... r-dunites/

[duf666]

[duf666]

[Minorswing]

[MitchQ]

[duf666]

[Mezcal]

Bonjour,



Cordialement,
Mezcal