Histoire d'en rire

[Audiophile74]

Attention tu vas fâché le boss !

[wgb25]

[wgb25]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
> > > > comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > > Elle lui demande :
> > > > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :
> > > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> > > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > "La vieille dame suggère :
> > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
> > > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > En cours de route, il dit :
> > > > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> > > > Nous y serons en un rien de temps."
> > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > Le paysan dit :
> > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
> > > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > La vieille dame répondit :
> > > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[Gaston]

tar.jpg

[Gaston]

photo 5 (3) (211 x 374).jpg

[Matthieu]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
> > > > comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > > Elle lui demande :
> > > > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :
> > > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> > > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > "La vieille dame suggère :
> > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
> > > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > En cours de route, il dit :
> > > > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> > > > Nous y serons en un rien de temps."
> > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > Le paysan dit :
> > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
> > > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > La vieille dame répondit :
> > > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Génital

* Génial je voulais dire, désolé... Foutu tablette

[Stef Ledarp]

[Matthieu]

Pourquoi seulement 2x cochons d'Inde ? J'ai comme un doute maintenant...

[Xavier - E&M]

Pourquoi 2 ? (jamais compris le pluriel de ce mot )

[Dede78]

Ce sont de vieux amants qui se retrouve par hasard dans la rue, après s'être perdu de vue pendant 50 ans.
- Ah, mon vieux complice !!! s'exclame la dame.
- Ah, mes couilles aussi, lui répond-il.

(parfait pour dérider les convives lors des repas)

[David]

C'est le pavé dans la soupe oui

[wgb25]

Trois retraités discutent sur un banc...

Louis, 75 ans...
«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.

Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

Gérard, 80 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Albert, 85 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

[wgb25]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
Ixprim
Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que ,enfin, cette petite merde va durcir un peu"

[Gaston]

> > > Deux puces se rencontrent, 'l’une des deux est frigorifiée, elle
> > > claque des dents et tremble de tous ses membres.
> > > L’autre lui dit :
> > > - Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la
> > > route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te
> > > mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur
> > > soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi
> > > gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > L’autre lui dit :
> > > - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ? -
> > > Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement
> > > bien que je me suis même endormie !
> > > - Et alors ?
> > > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais
> > > encore dans la moustache du motard !!!
> > >

[Dede78]

[Audiophile74]

Et celle ci je la trouve assez sympa aussi :

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
– C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
– Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
– Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
– C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
– J’étais dans l’administration.
– Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
– Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[Matthieu]

Ça sent le vecu !

[Stef Ledarp]

Vé ! A part l'homme âgé , je vois pas

[Benarsky]

Devinette, quel est ce modeste bâtiment :



Un indice : aucun rapport avec la musique

[Dede78]

Salut,
Me fait penser à ancien magasin de jardinage dans l'Essonne , fin des années 70, debut 80., que fréquentait mes parents.
Ca doit pas etre ca
Sinon la maison des Teletubbies.? ..

Jardinerie Clause.