Histoire d'en rire

[Gaston]

J'en ai une autre encore pire mais je crains l'excommunication . A moins que le lapin m'accorde l'immunité

[Xavier - E&M]

Nan !
On fait dans l’humour, parfois noir, mais pas trash

[Gaston]

Snif

[Matthieu]

J’avais 5 colliers d’immunité en janvier. David en a eu 4, je garde le dernier précieusement

[Atchoum]

Que fait un zoophile avant de courir ?
– Il prend son élan.


Un jour, Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, Castorama…


Beethoven entre dans un restaurant italien, et demande au réceptionniste :
– Est-ce que Mozart est là ?

[Atchoum]

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

[Atchoum]

SOS suicide j’écoute.
Votre âge et votre profession svp ?
Vous travaillez à la RATP d’accord.
Vous allez vous jeter sous un métro ?
Parce que ça vous suffit pas de faire grève 6 mois sur 12...


Un fonctionnaire se plaint :
– C’est insupportable ! Avec mon nouveau chef, il m’est impossible de dormir au bureau.
– Pourquoi ? Il te surveille ?
– Non, il ronfle !

[Atchoum]

Deux gars bourrés discutent dans un bar. L’un d’eux dit :
– J’ai un cancer incurable. Je suis allé voir plusieurs médecins spécialistes et tous m’ont dit qu’ils ne pouvaient rien pour moi.
– T’as essayé la phytothérapie ? Fais-toi prescrire des bains de boue !
– Et tu penses que ça va m’aider à guérir ??
– Non, mais ça va t’habituer à la terre humide.

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Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

[Atchoum]

[Atchoum]

Roule ma poule !

[Matthieu]

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[Jean Louis Rho]

J'sais pas si je dois mais :

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance :

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets (un million d’octets).

1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes.

Soit dix mille fois mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses ! (ou presque)

[JPHD]

Un homme rentre dans un bar plutôt désert.
Il demande au barman: “un double whisky s’il vous plaît.
Il boit rapidement son verre et en demande un deuxième, puis un troisième, un quatrième.
Le barman assez surpris demande au clent pourquoi il a commandé quatre whisky et les a bus aussi vite.
Le client lui répond: “aujourd’hui j’ai eu ma première “inflation” (comme disait une ancienne ministre...)”.
Le barman lui propose de lui offrir un nouveau whisky pour célébrer cet événement.
Le client lui répond: “c‘est gentil mais après quatre wisky, le gout commence à passer “.

[Dede78]

Un homme rentre dans un bar plutôt désert.
Il demande au barman: “un double whisky s’il vous plaît.
Il boit rapidement son verre et en demande un deuxième, puis un troisième, un quatrième.
Le barman assez surpris demande au clent pourquoi il a commandé quatre whisky et les a bus aussi vite.
Le client lui répond: “aujourd’hui j’ai eu ma première “inflation” (comme disait une ancienne ministre...)”.
Le barman lui propose de lui offrir un nouveau whisky pour célébrer cet événement.
Le client lui répond: “c‘est gentil mais après quatre wisky, le gout commence à passer “.

Salut,

Je la connaissais, mais avec du pastis.

[Atchoum]

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu’elle va se coucher. Après avoir dit « bonne nuit » et fait la bise à chacun d’eux, elle monte à l’étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l’espionner par la fenêtre pendant qu’elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c’est au tour d'Atchoum d’être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu’il voit :
– Elle enlève son tablier… (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son tablier »)
– Elle enlève sa robe… (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa robe »)
– Elle enlève son soutien-gorge. (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève son soutien-gorge »)
– Maintenant elle enlève sa culotte. (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le « elle enlève sa culotte »)

Et à ce moment, Atchoum entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu’un qui sortant des bois s’approche de la maison alors il dit aux autres :
– Quelqu’un vient ! (et dans la pile de nains on entend « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi », « moi aussi »)

[Atchoum]

- Mr et Mme NADBARAk ont un fils : Arthur.
- Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda
- Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
- Mr et Mme COULES ont une fille : Anne Perette

[Atchoum]

Ch'est Mozart pi Bach qui botent inne pinte ach' café du coin.
Ech garchon leu deminde quo qui veulent.
- Quo qu'te bos Bach ?
Bach i répond :
- in tchiot whisky aveuc inne zike ed coca.
- et pour ti Mozart, t'va pon laicher boire tin comorate tout seu ?
Mozard i répond :
in baby comme Back !

[Atchoum]

Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :
- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !
- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois
- bois doucement, elle est froide...

[Gaston]

Vers l a fin de la messe du dimanche, le prêtre demande:

- Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis?

80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis?

- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement…

- Jean, ceci est très inhabituel... Quel âge avez-vous ?

- 99 ans et 11 mois.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans, 11 mois, et n’avoir aucun ennemi?

Le vieux Jean marche le long de l’allée, et vient dire au micro, avec un petit sourire sur les lèvres :

- Ils sont tous morts, ces enc...

[Stef Ledarp]

Louis Sclavis - Asian Fields Variations en écoute au salon ....
Isidor 28 mois :
- Papa ..... Papa ...... PAPA !
Moi :
- Oui ?
Isidor :
- Pourquoi .... Pourquoi les pompiers ils font de la musique ??

C'est mignon ...