Histoire d'en rire
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Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelques temps, au bal de la Nuit Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon, un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage.
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-Deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette. On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup, elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes. Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en vas plus Gamay !".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : "Ne m'en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne s'est plus cuités !
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-Deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette. On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup, elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes. Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit "Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en vas plus Gamay !".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : "Ne m'en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne s'est plus cuités !
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Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler.
Il lui dit :
- non, je suis parfaitement sobre, par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond :
- il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée.
Il lui dit :
- non, je suis parfaitement sobre, par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond :
- il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée.
- Repié
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Salut,
Repié.
Saint-Pourçain d'accord avec toi
Repié.
- Joseph N
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c'est très beau
Merci pour cette tranche de poésie
et... a la tienne
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et... a la tienne
Pour l'essentiel : Platine Teac TN-550 sur pieds découpleurs IsoAcoustics Orea + Goldring 2300, SIM AUDIO Moon 110 LP, Lecteur OPPO UDP-203, Tuner Sansui TU-317, Atoll IN400SE, DAC Topping DX7 Pro, JMR Euterpe Suprême, Et des ficelles
Ici liste complète des boiboites, ficelles, Casques, et grigris
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Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
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C'est un cheval de labour qui entre dans une boulangerie et demande à la boulangère :
- Bonjour madame la boulangère, je voudrais 4 croissants.
La boulangère étonnée et bien mal à l'aise car elle venait de vendre son dernier croissant lui répond :
- Désolé monsieur le cheval nous n'avons plus de croissants !
Et le cheval lui répond :
- Ce n'est pas grave, je suis venu en mobylette !
- Bonjour madame la boulangère, je voudrais 4 croissants.
La boulangère étonnée et bien mal à l'aise car elle venait de vendre son dernier croissant lui répond :
- Désolé monsieur le cheval nous n'avons plus de croissants !
Et le cheval lui répond :
- Ce n'est pas grave, je suis venu en mobylette !
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LA VRATOUILLE, JEU DE HAUTE-SAVOIE
Règle du jeu :
La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin. Le joueur qui joue de la pamoise doit décluter le corbechin de l'adversaire sans se faire magreler son corzon.
Si le corzon magrèle, il devrouille son machepied et burgonne sa clillette en tarfouillant ses rallebouifs.
Dans le cas contraire, c'est le corbechineur qui ragouille.
Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.
Règle du jeu :
La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin. Le joueur qui joue de la pamoise doit décluter le corbechin de l'adversaire sans se faire magreler son corzon.
Si le corzon magrèle, il devrouille son machepied et burgonne sa clillette en tarfouillant ses rallebouifs.
Dans le cas contraire, c'est le corbechineur qui ragouille.
Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.
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C'est un type qui se pointe chez un impresario spécialisé dans les numéros de cirque.
L'impresario (blasé) : alors vous qu'est ce que vous savez faire ?
L'artiste : je fais un numéro très spécial, je monte sur une échelle de 20 mètres de hauteur, je saute et je plonge à l'intérieur d'une canette de coca-cola !
L'impresario (incrédule) : pffff... c'est pas possible vous avez un truc !
L'artiste (rougissant) : oui, j'ai un truc !
L'impresario (agacé) : c'est quoi le truc ?
L'artiste : je mets un petit entonnoir.
L'impresario (blasé) : alors vous qu'est ce que vous savez faire ?
L'artiste : je fais un numéro très spécial, je monte sur une échelle de 20 mètres de hauteur, je saute et je plonge à l'intérieur d'une canette de coca-cola !
L'impresario (incrédule) : pffff... c'est pas possible vous avez un truc !
L'artiste (rougissant) : oui, j'ai un truc !
L'impresario (agacé) : c'est quoi le truc ?
L'artiste : je mets un petit entonnoir.
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Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier “Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ?” Le gars répond “Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie !”.
Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier “Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ?” Le gars répond “Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie !”.
- Gaston
- Professeur Burp
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- Joseph N
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je + oie
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Ici liste complète des boiboites, ficelles, Casques, et grigris
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Une compagnie de légionnaires sauve de justesse Cafougnette, exténué, qui s'était perdu dans le désert. Près du corps inanimé ils ont trouvé une portière de voiture.
Intrigués, ils questionnent Cafougnette quand celui-ci a repris un peu de force.
- Pourquoi y avait-il une portière de voiture à côté de vous dans le sable ?
- Bin, ch'est à mi ! Ch'est chelle que j'portos dins l'désert !
- Mais pourquoi vous embarrasser d'une portière ? C'est lourd et encombrant !
- D'accord ! Mais vous n'pouvez pas savoir el' bien qu'cha faijot quand j'baissos ch'carreau pou avoir ed'l'air.
Intrigués, ils questionnent Cafougnette quand celui-ci a repris un peu de force.
- Pourquoi y avait-il une portière de voiture à côté de vous dans le sable ?
- Bin, ch'est à mi ! Ch'est chelle que j'portos dins l'désert !
- Mais pourquoi vous embarrasser d'une portière ? C'est lourd et encombrant !
- D'accord ! Mais vous n'pouvez pas savoir el' bien qu'cha faijot quand j'baissos ch'carreau pou avoir ed'l'air.
- duf666
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