Histoire d'en rire

[gonzo]

( idée noire )....

où retrouve ton les petits n'enfants après un bombardement

ben...... un cht'i peu partout

[Atchoum]

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue :
- Ah salut! Tu deviens quoi ?
- Trankil, ca marche ! je viens de tourner dans un film, c'est réalisé par Spielberg.
- Quoi ??? Steven Spielberg ?
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon, je donne la réplique à Banderas !
- Quoi ??? Antonio Banderas ?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand même tenu par Belluci !
- Quoi ??? Monica Belluci ?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film.
- Quoi ??? Francis Lalanne ?
- Ouais ! Francis Lalanne.

[Atchoum]

Saviez vous que la ouate provient des phoques ?
Ouate De Phoques ?

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Une blonde à une vendeuse blonde à la Fnac :
- Je voudrais un livre
- Quel auteur ?
- Heu, 20 cm.
- Vincent qui ?

[Atchoum]

Un vieux moine du mont Athos voyage avec un jeune frère convers. Ils marchent depuis quelque temps lorsqu’une pluie torrentielle s’abat sur eux. Le jeune frère n’en peut plus. Trempé jusqu’aux os, il peste, râle, gémit d’autant plus qu’il entend le vieux moine rendre grâce à Dieu pour cette pluie bienfaisante qui vient arroser lat erre et lui permettre de porter son fruit. Le lendemain, les nuages se sont dissipés et le soleil éclatant place la journée sous d’agréables auspices .Notre brave frère va pouvoir se sécher. Il reprend goût à la vie. Quelques heures plus tard, il déchante car le soleil écrasant rend la marche extrêmement pénible. Il entend alors le vieux moine rendre grâce au Seigneur pour ce soleil qui illumine et réchauffe la terre de ses rayons bienfaisants. Le frère commence à trouver le vieux moine pas drôle du tout avec sa manière de rendre grâce à tout bout de champ. Maintenant, le voilà de nouveau trempé, mais de sueur. Lorsqu’ils arrivent au bord de la mer, une mouette vient à passer et lâche une fiente qui s’écrase sur le crâne dégarni du vieux moine. Son jeune disciple est alors explosé de rire ! Et là, que voit-il tout à coup ? Le vieux moine tomber à genoux comme en extase. Il lève les bras au Ciel et s’écrie : Béni sois-tu, Seigneur, de ne pas avoir donné d’ailes aux éléphants !

[Atchoum]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père Abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père Abbé, que se passe-t-il ?
- Aaaahhhhhhh !! les cons, les cons, les cons, les cons...
C'était vœux de charité, pas de chasteté.......

[Atchoum]

https://youtu.be/t_HKq_3H2oE?t=239

[gonzo]

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue :
- Ah salut! Tu deviens quoi ?
- Trankil, ca marche ! je viens de tourner dans un film, c'est réalisé par Spielberg.
- Quoi ??? Steven Spielberg ?
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon, je donne la réplique à Banderas !
- Quoi ??? Antonio Banderas ?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand même tenu par Belluci !
- Quoi ??? Monica Belluci ?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film.
- Quoi ??? Francis Lalanne ?
- Ouais ! Francis Lalanne.

merki elle m'a bien botté !!

[Boyold]

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue :
- Ah salut! Tu deviens quoi ?
- Trankil, ca marche ! je viens de tourner dans un film, c'est réalisé par Spielberg.
- Quoi ??? Steven Spielberg ?
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon, je donne la réplique à Banderas !
- Quoi ??? Antonio Banderas ?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand même tenu par Belluci !
- Quoi ??? Monica Belluci ?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film.
- Quoi ??? Francis Lalanne ?
- Ouais ! Francis Lalanne.

Excellente, merci bien Raoul

[fbi1968]

Quelle est la plus grande cause de divorce ?
- Le mariage

[Atchoum]

Donnez nous du Francis Lalanne ! Quelles sont vos références CDs, vinyles ?

C’est Francis Lalanne qui donne un concert dans un petit village. L’après-midi l’épicier voit arriver un mec qui lui dit :
- Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries, tout ce que vous avez !
- Ah ! je comprends, c’est pour aller au gala de Francis Lalanne !
- Non. Je suis Francis Lalanne !

[Atchoum]

[fbi1968]

[duf666]

[Audiophile74]

[JPHD]

Certains pourraient penser que Linky Kill serait en cause ?

https://www.letelegramme.fr/bretagne/be ... 212982.php

[Gaston]

Un curé dévalle une pente de plus en plus vite à vélo . Ses freins ont lâché. Comment l'arrêter ?

Réponse : il faut répandre de la poudre à récurer sur la route !

[Gaston]

Le défunt est particulièrement lourd . Les croque-morts ont beaucoup de mal à soulever le cercueil . Que faire ?

Saupoudrer de la levure de bière dessus !

[Gaston]

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent.
L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”.
Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L'homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

[Repié]

[demat]